勇往。直前

心情很差，煩悶到極點，
在心裡偷偷地討厭每一個人之後，
接著是不停的嫌惡自己。

想到要不要考研究所的事情、
想到這兩個月的錢都在月中就快用光、
想到說的想的總是很任性、
想到媽媽、
想到浩、
想到大姊、
想到帥小貓、
想到爸爸、
想到很多人很多事。

上禮拜和美華導聚的時候，
她說我很是個很開心的女生，
因為一句無意的「我爸爸很摳」，
她很驚訝其實我很少跟爸爸見面。
其實我心裡很無奈，
其實我那時講到媽媽很辛苦的時候很想哭。

可是我還是笑了，總是這樣。

禮拜四紀錄片的時候看完了《奇蹟的夏天》。
我以為最感動我的地方會是奇蹟的出現，
但是沒有啊，
哪有奇蹟，小帥哥們還不是輸了。
雖然看到他們哭的時候我很想過去跟他們說秀秀。
但讓我泛淚的點居然是：
其中一個小帥哥說，
「我(車禍過世的)姊姊一定就在旁邊看著我，為我加油！」
我下意識的抬頭看了看左右，
浩也在，我想。

當晚，我很刻意的早睡。
躺在床上的時候，果然把枕頭弄濕了。
很氣自己的沒用，很氣總是讓媽媽擔心，
很氣自己不能為媽媽減輕負擔，
很氣浩為什麼要這麼早走，
很氣自己為什麼不能像我的朋友們優秀，
很氣很氣很氣。

記得小六時，簡老師寫給每一個小朋友聖誕卡片，
她叫我不要悶著，有話要說出來。
高中畢業的時候，搖滾團們寫給我的留言裡，
十個有八個說很擔心我，因為我總是悶著。

是啊，我總是這樣。
因為我覺得自己想通後就能解決的事情，何必講？
爸媽決定要離婚的那一年，國中導師看了我的週記之後，
她說，沒有經歷過的人是不能體會妳的感受的。
所以我誰也沒講。

我所謂的想通是，躺在床上大哭一番。
因為一切就能變得很好了。

只是最近，我怎麼想都想不通，
就是一直很煩悶，一直沒有辦法變得更好。
可能是經期躁鬱症，
也可能是我的心快要生病了。